Uncategorized

A : เห้ย !! มึงอย่าสูบบุหรี่เยอะ B : ทำไมว่ะ A : พ่อกูตาย เพราะบุหรี่นี่แหละ B : เป็นถุงลมโป่งพองหรอ A : ป่าว พ่อกูข้ามถนนไปซื้อ โดนรถชนตาย ! ‪ #‎รู้สึกจะเป็นถนน 8 เลน‬ Credit FB : Nuch Nunthiya

พาไปช้อปปิ้ง 4 ชม. ทำเล็บ 1 ชม. ดูหนัง 2 ชม. ดินเนอร์ 2 ชม. กลับบ้านมากูเปิดคอมเล่นเกม 20 นาที เสียงเมียดังมาจากข้างหลังเลย “เดี้ยวนี้เอาแต่เล่นเกมไม่สนใจกันเลยนะ”

คุณครู: น้องบอล.. โตขึ้นอยากเป็นอะไรคะ? น้องบอล: วิศวะครับ คุณครู: แล้วน้องพีมละคะ เอาให้รวยกว่าบอลนะ น้องพีม: เป็นเมียบอลค่ะ !!! คุณครู: (- -“)

อาจารย์คณะแพทยศาสตร์กำลังสอนให้นักศึกษารู้จักช่างสังเกตุ รู้จักปลงและไม่ขยะแขยงศพ จากนั้น อาจารย์ก็เปิดผ้าคลุมศพขึ้น พรึ่บ!!! แล้วใช้นิ้วยัดไปที่รูทวารของศพ แล้วก็แช่นิ้วไว้ซักพัก เสร็จแล้วก็เอานิ้วออกมาดูดให้นักศึกษาดู หลังจากนั้น อาจารย์ก็ขอให้นักศึกษาทุกคนทำตามด้วย ทุกคนถึงกับอึ้ง แต่ก็ต้องทำตาม จึงผลัดกันเอานิ้วยัดเข้าที่ทวารหนักของศพ แล้วเอามาดูด เมื่อทำครบทุกคนแล้ว อาจารย์ก็ได้กล่าวว่า “คุณสมบัติของการเป็นแพทย์ ทุกคนต้องช่างสังเกตุ เมื่อสักครู่ผมเอานิ้วกลางยัดเข้าไป แล้วเอานิ้วชี้มาดูด ผมจึงอยากให้ทุกคนช่างสังเกตุให้มากกว่านี้ ขอบคุณที่ให้ความร่วมมือ”

ผู้สาวไปเฮ็ดงานญี่ปุ่น กลับบ้านที่เมืองไทย พร้อมกับตั้งครรภ์ได้ 8 เดือน ใกล้คลอดแล้ว แม่ : ผู้ไดเป็นพ่อของลูกมึง แล้วมึงสิตั้งชื่อหยัง…? ลูกสาว : เฮ็ดหน้าเศร้า…ข่อยสิตั้งชื่อเป็นภาษาญี่ปุ่น เพื่อหั่ยลูกนึกถึงเชื้อสายของมัน… แม่ : แล้วสิชื่อหยัง ลูกสาว : ชื่อว่า….อะซูจิ ไควะ   [adsense300][adsense300]

ลูกค้า: ลดได้มั้ยคะ? แม่ค้า : ลดไม่ได้หรอก ช่วงนี้กินเก่ง ลูกค้า : แล้วแต่มึงเลยค่ะ

A: ช่วยอุดหนุนผมหน่อยนะครับ ผมมีให้เลือกหลายรุ่นหลายแบบครับ B: ขายอะไรครับเนี่ย? A: ขายโลงครับ B: พ่อง !!!

คนไข้: ผมขอซื้อยาหน่อยครับ คุณหมอ: เป็นอะไรครับ? คนไข้: เป็นเม็ดครับ คุณหมอ: ไม่ใช่! คุณหน่ะ.. เป็นอะไร หมอจะได้ให้ยาถูก คนไข้: อ๋อ.. ผมชอบปวดหัวบ่อยๆครับหมอ คุณหมอ: ถ้าชอบแล้วมาหาหมอทำไมล่ะครับ? พยาบาล: คุณหมอคะ !!!

ลูกค้า : ชุดนี้ใส่แล้วดูแก่จัง แม่ค้า : ^-^ ลูกค้า : พอจะมีชุดที่ใส่แล้วดูเด็กบ้างไหมคะ? . . . . แม่ค้า : ผ้าอ้อมเลยค่ะ  

สมศักดิ์เมาหนักมากเลยครับ ถูกเรียกตรวจวัดแอลกอฮอล์ ตอนกำลังจะให้เป่า ฝั่งตรงข้ามรถดันมาชนกันตำรวจวิ่งข้ามไปช่วย แล้วสั่งสมศักดิ์ว่า “รอตรงนี้นะ เอ็งอย่าไปไหน” สมศักดิ์ คิด”ถ้ากูไม่หนีตอนนี้ แล้วกูจะหนีตอนไหนล่ะ” เลยรีบหนีขึ้นรถขับกลับบ้านอย่างรวดเร็ว… รุ่งขึ้น… ตำรวจมาที่บ้าน สมศักดิ์บอก “คุณตำรวจ ผมไม่ได้เมานะเมื่อคืน ดูสิครับ ผมขับรถกลับบ้านนอนปกติ” ตำรวจโมโห “มึง..กลับบ้านนอนสบาย มึงรู้เปล่า?  มึงขับรถสายตรวจมา กูหากันเกือบตาย ไอ้เอี้ย”

ลูก: พ่อคร้า หนูขอกินไอติมไนตู้เย็นได้ป่าวค่ะ ?? พ่อ: ได้จ๊ะลูก แต่เอามากินข้างนอกดีว่า กินไนตู้เย็นหนาวตายห่า …

ผัวเมียคู่หนึ่ง…เมียท้องโตใกล้คลอด ไม่สามารถมีเพศสัมพันธ์กับผัวได้ ก็รู้สึกสงสารผัว จึงยื่นเงินให้ไป 3,000 บาท พร้อมบอกว่า “พี่เอาเงินนี่ไปหาความสุขกับพวกหมอนวดนะ” ผัว (ยิ้ม) รับเงิน แล้วรีบไป อาบ-อบ-นวด ทันที ระหว่างทางจะไป เดินสวนกับน้องสาว(น้องเมีย) ที่อยู่บ้านติดๆกัน น้องเมียถามว่า “พี่จะไปไหนล่ะ?? ใกล้ค่ำแล้วนะ” พี่เขยจึงบอกไปว่า “ก็เมียข้า..พี่เอ็งน่ะสิให้เงินมา 3,000 ให้ไปเที่ยวหมอนวด เพราะเขาท้องแก่แล้ว” น้องเมียทำหน้าครุ่นคิด.. “อ๋อ!….. เหรอ…เอางี้!! พี่..ชั้นคิดแค่พันเดียว พี่มาหาความสุขกะชั้นแทนก็ได้นะ………นะ”

A : เมื่อวานไปไหนมา B : ไปถอนฟันมาอ่ะ A : ตอนนี้เป็นไงมั่ง B : ก็ไม่รู้สินะ เพราะฟันซี่นั้นอยู่ที่โรงบาลแล้ว A : ….

A : นายชอบผู้หญิงอ้วนๆ ผมหยิกๆ จมูกบี้ๆ มั้ย B : ไม่อ่ะ A : แล้วผู้หญิงปากจัดๆ ด่าเก่งๆ ชอบตบกบาลผู้ชายเนี่ยชอบมั้ย B : โว้ย ไม่ไหวๆ น่าเกลียด A : แล้วมืงมายุ่งกับแฟนตรูทำไม B : !!!

วันหนึ่งมีเพื่อน2 คน ที่มีนิสัยต่างกันราวฟ้ากับดินได้มาเจอกันโดยบังเอิญ จึงพากันไปเที่ยว ขณะกำลังขับรถอยู่เพื่อนอีกคนเกิดปวดเบาขึ้นมากณะทันหัน จึงบอกให้จอดรถแล้วลงไปทำธุระ เพื่อนเลยบอกว่าถ้าอะไรให้ขอขมาเจ้าที่ก่อน แต่เพื่อนอีกคนไม่เชื่อ จึงพูดว่าเจ้าจ้งอารายไม่สนใจว่ะ เผอิญตอนทำธุระ เกิดปล่อยท่อน้ำทิ้งไปโดนรังแตน เลยโดนแตนต่อย บวมฉึ่ง เจ้าตัวรู้ตัวเลยกลัวขอขมาใหญ่โดยพูดว่า “กลัวแล้วจ้าขอโทษด้วยเจ้าที่ ลูกช้างกลัวแล้ว ขอให้ความปวดหายไป แต่ความใหญ่คงเดิม” (ฮา)

ณ มหานครใหญ่ พระราชาผู้ครองนครมีลูกสาวถึงวัยต้องมีครอบครัว จึงประกาศหาคู่ โดยมีข้อแม้ว่า”เจ้าชายองค์ใดที่มีเจ้าโลกยาวที่สุดจะได้ อภิเษกกับเจ้าหญิง” เมื่อถึงวันเลือกคู่ เจ้าชาย 1 ถอดกางเกงแล้วกล่าวว่า “ของข้ายาวถึงหัวเข่าพอไหม” เจ้าชาย2 เดินมาแล้วกล่าวบ้างพร้อมถอดกางเกง “ของข้าแน่กว่าถึงตาตุ่มเลย” เจ้า ชาย3 เดินมาบ้าง แล้วแก้อะไรออกจากเอว “ของข้ายาวมากต้องพันเอวไว้” พระ ราชากำลังตัดสินใจทันใดนั้นมีเสียงเอะอะมาจากฃ้างนอก จึงตะโกนถามทหาร” เกิดอะไรขึ้นว่ะ” ทหารวิ่งออกไปดูแล้วกลับมาบอกว่า”มีขบวนแห่เจ้าชายมา อีก แต่ตอนนี้แห่ส่วนปลายของเจ้าชายมาก่อน อีกประมาณ 3 วันตัวเจ้าชายจะมาถึง” พระราชา

มี แม่ชีคนหนึ่งไม่ค่อยสบายเลยใช้ให้ไอ้จุกเด็กวัดเอาฉี่ของตัวเองไปตรวจที่โรงพยาบาล พอไอ้จุกไปถึงโรงพยาบาลก็ไปชนเข้ากับคนท้องจนฉี่ของแม่ชีหกจนหมด ไอ้จุกไม่รู้ว่าจะทำอย่างไรเลยขอฉี่ผู้หญิงท้องเอาไปตรวจแทนฉี่ของแม่ชี่ ผลการตรวจปัสสาวะออกมาว่า ขณะนี้แม่ชีได้ตั้งครรภ์แล้ว ไอ้จุกเลยรีบนำข่าวนี้ไปบอกแม่ชีว่าแม่ชีได้ท้องแล้ว พอแม่ชีได้ฟังคำบอกเล่าของไอ้จุกว่าตัวเองได้ท้องเสียแล้ว ด้วยความโมโหเลยรีบวิ่งเข้าไปในห้อง หยิบเทียนออกมา แล้วพูดว่า ” แม้แต่เทียนยังไว้ใจไม่ได้เลย”

ทหารใหม่นายหนึ่ง ต้องไปสังกัดอยู่ในหน่วยราชการ แถบทะเลทรายที่ห่างไกลจากตัวเมือง เมื่อมาอยู่ได้ประมาณ 2 – 3 เดือน ก็เกิดมีอารมณ์อย่างว่าขึ้น จึงเกิดความสงสัย ว่าที่นี่เวลาเขามีอารมณ์อยาก เขาไประบายความใคร่กันที่ไหน จึงเดินไปกระซิบกับผู้หมู่ ที่ประจำการที่นี่มานาน ว่า ทหารที่นี่เขาระบายความใคร่กันยังไง ผู้หมู่จึงชี้ไปที่อูฐตัวหนึ่งพร้อมพูดว่า “ก็นั่นไงวะ ไอ้น้อง มันช่วยได้ ” ในคืนวันหนึ่ง ทหารใหม่รายนี้ จึงย่องไปที่เจ้าอูฐ ตัวเมียตัวหนึ่งพร้อมกับเก้าอี้หนึ่งตัว จัดแจงวางเก้าอี้ไว้หลังอูฐตัวเมีย ขึ้นไปยืนบนเก้าอี้จนได้ที่ ก็รีบถอดกางเกงจัดการกับบั้นท้ายของอูฐตัวนั้นทันที ระหว่างที่กำลังยงโย่ยงหยกกับอูฐอย่างเมามันอยู่นั้น ก็บังเอิญมีทหารยามนายหนึ่งเห็นเข้า

สองหนุ่มสาวแต่งงานกันใหม่ๆ ต่างฝ่ายต่างก็กังวลกับการอยู่ร่วมกันเนื่องจากทั้งคู่ไม่เคยมีประสบการณ์ มาก่อน เจ้าบ่าวโทรไปปรึกษาพ่อ “พ่อครับ ผมจะเริ่มต้นอย่างไรดีครับ” “แก้ ผ้าแล้วก็ไปขึ้นเตียงกับเธอสิวะ” พ่อแนะนำ เจ้าบ่าวทำตามที่พ่อแนะนำ ฝ่ายเจ้าสาวเห็นดังนั้นก็โทรไปปรึกษาแม่บ้าง “แก้ผ้าแล้วไปสนุกกับเขาสิลูก” แม่แนะนำ สองหนุ่มสาวเปลือยกายอยู่ด้วยกันบนเตียงนอน ต่างคนต่างไม่รู้ว่าจะต้องทำอย่างไรต่อไป สามี จึงโทรไปปรึกษาพ่ออีกครั้ง “เจ้า สาวแกเปลือยกายอยู่ใช่มั๊ยไปจัดการเอาส่วนที่แข็งที่สุดของลูกใส่ตรงที่เจ้า สาวลูกใช้ฉี่น่ะ” พ่อแนะนำ หลังจากทำตามคำแนะนำของพ่อ ฝ่ายเจ้าสาว ก็โทรไปหาแม่บ้าง “หนูจะทำยังไงต่อคะแม่” “ตอนนี้ถึงขั้นไหนกันแล้วล่ะ” แม่เจ้าสาวถาม “เขาเข้าห้องน้ำไปแล้วค่ะ กำลังเอาหัวมุดชักโครกอยู่”

สามีภรรยาคู่หนึ่งแต่งงานกันมาหลายปีและมีลูก 1 คน กำลังอยากรู้อยากเห็น สองสามีภรรยาจึงตกลงกันว่า ถ้าวันไหนที่จะมีกิจกรรมเข้าจังหวะให้พูดว่า “ซักผ้า” อยู่มาวันหนึ่งสามีก็เอ่ยกับภรรยาว่า สามี : ที่รักจ๋าวันนี้เราซักผ้ากันเถอะ ภรรยา : ไม่ได้หรอกค่ะ วันนี้เครื่องซักผ้าเสีย (วันเบาๆ) สองวันต่อมา สามีก็เอ่ยกับภรรยาอีกว่า สามี : ที่รักจ๋าวันนี้เราซักผ้ากันได้แล้วหรือยังจ๊ะ ภรรยา : ยังไม่ได้หรอกค่ะ เครื่องซักผ้ายังซ่อมไม่เสร็จจ๊ะ สามวันถัดมา ภรรยา : ที่รักจ๋าวันนี้เครื่องซักผ้าใช้ได้แล้วค่ะ สามี